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Bonjour/Bonsoir, je suis Popcorn, votre dévouer reporter ! Je pars dans les endroits les plus hostiles et les plus déconseiller. Tout ceci dans l'unique but de vous ramener de l'info, de la vrai !! Moi je ne fais pas de reportages bidons comme dans le 20h, non non. Je fais dans le sensationnelle messieurs dames ! J'ai affronter des crocodiles, des lapins garous... et même des ornithorynque enragé déguiser en gentilles loutres ! Pour vous, j'irais au plus profond de la terre pour vous ramener le meilleur de l'info !!
Ce sujet est à la suite de ma chronique " Pop'Chronicle 01 - Zombies, Extraterrestre et Esprits ? Maman ! J'ai peur !". Très peu ont soutenus l'existence des Zombies et je dois avoué que je les comprends. Comment pouvons nous imaginer les morts en décomposition se relever pour nous bouffer le cerveau... si dans mon cerveau ça ne tourne pas rond, c'est pas non plus très jouasse dans celui des autres ! Malgré tout, il est de mon devoir de tout prévoir ! Ainsi, dans le cas où les Zombies viendraient vous rendre visite, moi Popcorn, je vais vous expliquer comment vous débarrasser d'eux le plus efficacement possible.
- Le Guide pour devenir un véritable "Zombie Killer" -
Ce sujet est à la suite de ma chronique " Pop'Chronicle 01 - Zombies, Extraterrestre et Esprits ? Maman ! J'ai peur !". Très peu ont soutenus l'existence des Zombies et je dois avoué que je les comprends. Comment pouvons nous imaginer les morts en décomposition se relever pour nous bouffer le cerveau... si dans mon cerveau ça ne tourne pas rond, c'est pas non plus très jouasse dans celui des autres ! Malgré tout, il est de mon devoir de tout prévoir ! Ainsi, dans le cas où les Zombies viendraient vous rendre visite, moi Popcorn, je vais vous expliquer comment vous débarrasser d'eux le plus efficacement possible.
- Le Guide pour devenir un véritable "Zombie Killer" -
Tout d'abord, un Zombie c'est quoi ? Eh bien, j'ai bien sûr mon avis sur le sujet, mais pour
avoir un avis plus scientifique, voici la définition de Wiki :
Le terme zombie désigne communément un type de mort-vivant ramené à la vie à l'aide de signes mystiques comme la sorcellerie. Le terme est souvent utilisé pour décrire un individu hypnotiser manquant de conscience mais encore capable de réagir à des stimuli
environnementaux. Depuis le 19e siècle, les zombis ont établi une popularité notable, en particulier dans les folklores européens et américains. Aussi apparu dans des films et des jeux-videos (Resident Evil , Call of Duty Black ops , Red dead redemption).
C'est un peu trop sérieux tout ça, mais on apprend beaucoup de choses sur ces ennemis potentiels. En premier lieu, ce sont des morts, en quoi c'est intéressant ? Ils n'ont pas les même conditions physique qu'un vivant ! Ensuite, toujours d'après Wiki, il serait ramené à la vie par des "signes mystique comme la sorcellerie"... ... ... ... QUOI ?! Un gugusse s’amuserait a danser en slip léopard dans son jardin, en récitant des incantations vaudou et en dansant une petite gigue, dans le seul but de ramener des macchabé à la vie ? Sérieux, faut vraiment pas être net, mais très bien, puisque Wiki le dit. Du coup, j'imagine que tuer le lanceur de sort, annule le sort ? Même dans les dessins animés c'est comme ça. Pour finir, la chose la plus importante "individu hypnotisé manquant de conscience, mais encore capable de réagir à des stimuli environnementaux". Moi je comprends "Des débiles profonds", enfin c'est mon avis. En tout cas, une chose importante, on sait pourquoi ils veulent bouffer le cerveau des autres, le leur est déficient !
Phase 1 - Reconnaitre un Zombie !
Comment ça, pourquoi ? Eh bien ça parait simple non ? J'ai un petit vieux dans mon village qui a tout les critères d'un Zombie. Il ne semble pas très intelligent, il marche lentement avec un regard vide et il râle tout le temps dans un langage incompréhensible. Donc avant de jouer de la tronçonneuse sur tous les petits vieux qui passe, il faudrait savoir reconnaitre un Zombie.
Décomposition : Le critère le plus facilement remarquable. C'est ainsi que vous reconnaitrait un Zombie, étant mort depuis longtemps, il est à moitié pourri. C'est genre des asticots qui se balade, un teint verdâtre et plutôt dégueulasse, des vêtements en lambeaux. Sans oublier l'odeur... Tuer un rat, laisser le pourrir au soleil et humer ce délicieux fumé... vous comprendrait ce que je veux dire par "odeur". C'est pas la même odeur que le petit pet du matin !
Démarche : Ok, malgré un teint un peu pâle, il est plutôt clean le gars, on pourrait même croire qu'il a prit une douche ! En revanche, il ne peut pas changer sa démarche de Zombies ! Plusieurs façon pour eux de marcher : Les bras en avant, pour l'équilibre - En mode culbuto, en se déhanchant de gauche à droite - Avec un air penché.
Langage : On part du principe que ce sont de gros débiles profonds, donc forcément il ne vont pas te faire un cours de philo... Par exemple, il se peut qu'ils répètent la même chose lorsqu'ils ouvrent la bouche. Voilà ce que ça peut donner "Manger cervelle" "Manger toi"... vous l'avez compris, ils ont faim. L'idée dominante dans leur paroles, c'est l'envie de vous bouffer quelque chose !
Voilà comment vous pouvez reconnaitre un Zombie. Si un petit malin me sort "J'ai un type comme ça prêt de chez moi, je fais quoi ? C'est un Zombie ?". Je répondrais qu'il y a peu de chance que ce soit un Zombie... malgré tout, dans le doute, je suggère un bon coup de hache dans une jambe, histoire de vérifier. Si ça ressemble à quelque chose de normal... excuser vous et retourner à vos occupations.
Phase 2 - Devenir une machine de guerre !
Vous attendiez ça avec impatience, non ? Moi oui ! Dans les films, viser la tête suffit généralement à les tuer. Moi je suis d'accord... mais couper lui les jambes et il arrêtera de vous courser. De plus, il va ramper comme une limace... faites ça avec plusieurs et prenez les paris sur la course ! Un bon moyen de se détendre et de se faire de l'argent. Je vais tenter de vous donner les meilleurs conseils pour exploser un Zombie. [Âme sensible s'abstenir... idem si vous manger ou avez manger il y a peu de temps]
Tête - Imaginez que ça vaut 10 000 points ! Décapiter le ou fait du steak haché avec sa tête, le principal, c'est qu'il n'en ai plus. Logiquement, il devrait être incapable de se relever. Même si c'est un Zombie, sans tête, il n'est qu'un corps aveugle. Au pire, s'il se relève, il y a moyen de bien rigoler !
Coupez ! - Comme dit plus haut, coupez lui une ou deux jambes et il n'ira pas loin. Mieux encore démembrer le... quoi ? C'est trop cruel ? Dites vous que c'est lui ou vous ! Je vous rappelle que son but c'est de vous bouffez le cerveau... Vous pouvez aussi bien le découper de l'épaule au bassin ou de n'importe où, le but est de l'immobiliser.
BOOM ! - Je ne vous cache pas que c'est ma méthode préférée... Le but est simple, faire exploser le Zombie ! Mine, grenade, lance-roquette... beaucoup de solution, même un lance-flamme fait l'affaire. C'est même fortement conseiller de les cramer.
Voilà comment devenir une vraie machine de guerre. En suivant ces conseils, vous aller faire un vrai carton ! Bien sûr, ça parait un peu "violent" dit comme ça, je le comprends. Dites vous qu'ils sont déjà mort, donc par définition, s'ils sont mort une fois, ce n'est pas votre faute... vous comprenez rien ? Quelqu'un devant vous marche sur un œuf, il est écraser, d'accord ? Si vous marchez dessus à votre tour, ça ne changera rien. Donc vous pouvez exploser ces Zombies sans regret.
Phase 3 - Un arsenal de guerrier !
Vous n'allez pas vous battre avec des artichauts, une carotte et trois cuillères, si ? Bien sûr que non ! Il existe beaucoup de façon de tuer un Zombie. Malgré tout, j'ai mes petit préférés.
En tête du classement, je dirais "Lance-flamme", classe et efficace à la fois. Vous faites un véritable carnage en vous amusant. De plus, les flammes les détruisent complètement les chairs, aucune chance qu'ils reviennent, c'est plus sûr.
Une armée de Zombie devant vous, mais entre vous et eux... un champ de mine ! Ils passent et BOOM un vrai carnage ! Ce n'est pas aussi amusant que les cramer, mais c'est tout de même marrant de les voir s'éparpiller ainsi. Au pire, mettez un appât (vivant de préférence) et entourer le de mines, c'est assez drôle.
Moi j'ai joué à Gears Of War et je dois vous avouez, pour ceux qui connaissent, que l'arme avec la tronçonneuse intégrer, j'adore ! Du coup, en troisième position, je vais mettre la tronçonneuse, sans hésiter ! C'est violent et sans pitié, parfait pour démolir du Zombies.
Pour conclure, je dirais que toutes armes tranchantes est utile pour tuer un Zombie. Vous pouvez donc vous la jouer Guerrier Viking ou même Samouraï si vous voulez. Ce qui compte, c'est le résultat. Petit conseil, évitez les couteaux à beure, je sais que ça à l'air fun... mais non, beaucoup on essayer et beaucoup l'ont regretter.
Ah oui, une dernière chose. Tout ce qui est du genre batte de baseball, raquette, planche avec ou sans clous, c'est aussi très efficace, mais c'est aussi très fatiguant. Vous pouvez aussi prendre votre voiture ou autres véhicules pour les écraser, mais attention à la panne d'essence ! Ce sera pas le bon moment pour faire ce coup là à votre copine.
Phase 4 - Une conclusion concluante !
Si vous respectez mes conseils, je suis persuadé que vous n'aurait aucun mal à terrasser les Zombies. Au final, c'est un peu comme un sport, sauf que vous êtes le sportif, ce n'est pas à la télé, avec un paquet de chips et une bière. Ce n'est pas très compliquer de tuer un Zombie, il suffit juste d'être équiper. Après, vous pouvez choisir de vous cachez et d'attendre tranquillement que le temps passe... Non, ne le fait pas ! Battez vous, explosez les jusqu'au dernier et si vous êtes submerger... mourrez en héros, tuez en le plus possible avant de périr !
Vous voilà fin prêt pour affronter une armée de Zombie, maintenant, il ne reste plus qu'à attendre une invasion... N'espérer pas trop en voir une dans les jours à venir, ni même dans les années à venir. Je doute qu'un jour des Zombies nous attaquent. Je crois qu'on a plus de chance d'aller sur saturne demain m'voyez !
F.A.Q. - Foire Aux Quenelles ? Non ! Foire Aux Questions !
Je suis pacifiste et donc, non violent, comment je fais pour ne pas mourir ?
-Eh bien... j'en sais foutrement rien ! Mon p'tit gars, si une invasion de Zombies se déclenche, je te suggère de songer à devenir violent. Au pire, tu peux toujours vivre cacher dans les égouts à bouffer des rats... Quoi que non, bouffer des rats, c'est violent... Alors bonne chance pour ne pas mourir !
Popcorn, crois tu qu'on pourrait demander à un vaudou de réanimer les morts ? J'avais envie de m'amuser un peu avec mes potes... on se fait chier en soirée !
-Désoler, mais même si j'aime beaucoup Wiki, je doute qu'un vaudou puisse réellement réveiller les morts. Par définition, un mort est mort, il ne va pas revenir et ça, même si un mec en slip léopard lui demande gentiment. Malgré tout, je plussoie l'idée, ça peut être super sympa ce genre de soirée. Dommage que ce ne soit pas possible, un jour peut être ? Je pense qu'il ne faut pas désespérer, il faut y croire !
J'aimerais lancer mon entreprise "Eliminateur de Zombies" tu peux me faire un peu de pub ?
-Bien sûr que je peux, mais je doute que ce soit crédible... c'est un peu comme ceux qui se lance à la chasse aux esprits. Ils passent pour des cons à chasser des courant d'air. Tu n'attrape pas un esprits, comme une souris avec du fromage. C'est un peu pareil pour des Zombies. Au pire, je te suggère de garder l'idée en tête, dépose le brevet, lorsque les Zombies débarqueront, tu seras le premier sur le coup !
Tu as oublié un point important dans ton guide, les risques de contaminations, qu'est ce qui se passe si un Zombie nous mord ?
-Déjà, ce ne sont pas des vampires, on est pas dans Twilight là. Je doute qu'il mordille ton cou pour sucer du sang. Il va surement te bouffer, d'ailleurs, ils seront plusieurs dans ce cas. Il vont te bouffer lentement et tu vas surement souffrir. Malgré tout, tu as raison, c'est important de parler de ça. Il y a une raison pour avoir écarter cette hypothèse. Je doute sincèrement qu'il soit passible de transmettre l'état de Zombies. On est en droit de se dire, qu'une fois mort, il va se relever et les rejoindre... c'est probable, mais dans ce cas, ce n'est pas une "contamination". Simplement, tu te retrouve mort et tu revient à la vie en Zombie, tout comme eux. C'est la seule hypothèse que j'accepte et encore, je pense que ce n'est pas possible. Ne te fais pas mordre, ce serait dommage de vérifier cette théorie... quoi que, si tu es volontaire pour servir de cobaye, je n'y vois aucun inconvénient.
Mon Guide touche à sa fin, on est tous triste de devoir s'arrêter là. Je dois maintenant vous laisser chasser seul le Zombie. Sachez que ce fut un honneur de vous apprendre comment devenir un "Zombie Killer". Dans un avenir proche ou lointain, peut être qu'on devra se battre face aux Zombies. Vous repenserait à tout ça lorsque vous exploserait du Zombie et j'aime me dire, que j'aurais été utile.
Remerciments : Il y a tellement de monde à remercier, c'était un long travail, acharné. L'équipe qui s'est occupé du sujet était fantastique du début à la fin. Donc pour faire court, merci à Popcorn, sans qui ce sujet n'aurait jamais vu le jour.
Je remercie tous les cobaye qui ont bien voulu se faire découper, exploser ou cramer pour cette étude. Au moins vous, vous n'allez pas aller loin en Zombie. Merci à eux.
Une réclamation ? Des tomates pourries ? Une idée à proposer pour une chronique ? N'hésitez pas ! Envoyez moi un message via le forum et nous discuterons de tout ça ! Sinon, vous pouvez toujours contacter notre siège social au Groenland, gérer par des Pingouins.
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